Como sabéis, en este blog intento contaros el día a día en nuestra clínica.

Con frecuencia vivimos situaciones realmente divertidas. Con todo el respeto hacia los pacientes, os voy a contar las que recuerdo ahora mismo. Algunas nos han pasado a nosotros y otras a compañeros de otros centros.

Cuestión de idiomas

Una paciente de origen keniata vive en Holanda y viene a adoptar embriones. Con cara seria le presunta al Dr. Jordi Suñol en qué idioma hablará el niño: suajili, holandés, castellano o más bien catalán…

Como atendemos a pacientes de muchos países, a veces hay situaciones divertidas con los idiomas. Betty Guzman trabaja en recepción. El otro día, Gwen, que es Patient Assistant, la llamó para que pidiera un taxi para unos pacientes ingleses. Al colgar, Gwen dijo “wonderful”. Al cabo de un rato, aparece el  taxista que dice estar harto de no encontrar a los Sres. Wonderful.

Otra vez le llamé la atención a Betty porque al rellenar la ficha con los datos que pedimos a los pacientes, en la casilla de “profesión” había puesto “autista”… resulta que el señor era de Italia y así es como había contestado a la pregunta, porque autista en italiano quiere decir conductor de autos.

Visitas de alto impacto

Durante una visita no para de sonar un móvil con un politono tipo: «pío, pío, pío». Tras irse los pacientes del despacho el «pío pío» sigue sonando y pienso que se han olvidado el teléfono. Me acerco al sonido y cojo del suelo una bolsa de aseo de plástico que se mueve, no sabéis que susto me llevé cuando salió… ¡un pájaro!

Una paciente viene a visitarse con un marido mucho más joven, tan joven que el día de la transferencia de embriones prefirió quedarse en la sala de espera porque estaba acabando una partida con la gameboy.

El Dr. Carles Catllá visitó a una pareja que tenía una granja de gallinas y no se quedaba embarazada. Las pruebas de estudio salieron normales y le dijeron que querían probar una idea que habían tenido. A los 3 meses la señora volvió embarazada. Le explicaron al doctor lo que habían hecho: resulta que las gallinas sólo ponen huevos de día y por eso, para aumentar la producción, las granjas están iluminadas siempre para engañarlas y que no paren de ovular. Ellos colocaron los mismos focos potentísimos en el cabezal de la cama y no los apagaron ninguna noche hasta conseguir el embarazo.

Un día se estropeó el aparato de vídeo de una sala de obtención de muestras de semen. Como no podíamos apagarlo, una secretaria llevó hasta allí al operario que venía a arreglarlo, pero la puerta se cerró sin poderse abrir y durante un buen rato se quedaron los dos atrapados dentro, con la película erótica en marcha.

Otro día vino un chico gay a visitarse porque quería informarse sobre la donación de óvulos . Cuál fue mi sorpresa cuando me dijo que creía que los óvulos y el embarazo ¡lo iba a llevar yo misma! Y además insistía en que le tenía que entrar el tratamiento por la mutua. Me sentí totalmente ridícula y hasta le expliqué que yo ya no tengo ovocitos.

El Dr. Manel Elbaile, al acabar un día de mucho quirófano, entra en la habitación de una paciente a la que le acababa de extirpar una mama por cáncer, para informar a la familia de que todo había ido bien. Nada más entrar se encuentra a la paciente sentada en el mismo sitio y con la misma ropa que cuando la saludó al llegar. Casi se muere al pensar ¿a quién le habré quitado una mama? ¿a la paciente que le debía de extirpar el útero?. Resultó que era su hermana gemela idéntica y también vestida toda de negro.

Malentendidos de risa

Un día le pedí a la secretaria Mercè Insa que saliera a la calle a recoger un recipiente con una muestra de semen de un varón, que estaba en un coche blanco delante de la puerta de urgencias. Mercè le pide al señor que si por favor le puede dar el semen, y éste le dice: “Señorita, no vaya tan deprisa, antes deberíamos conocernos un poco mejor”. Ella sigue insistiendo mientras en la acera de enfrente no para de sonar la bocina de un coche adaptado de minusválido.

Antes de una Fecundación In Vitro hacemos la prueba del catéter, que consiste en introducir a través del cuello del útero la cánula con la que se transferirán los embriones, hacemos esta prueba a modo de ensayo para asegurarnos de que el día de la transferencia, la cánula pasará fácilmente. Pues bien, el mes pasado la Dra. Martí  se la hizo a una paciente.  Al acabar, la chica estaba eufórica y decía: “¡qué eficacia, qué bien, vengo por primera vez a la clínica y a la media hora ya me han puesto los embriones!”.

El Dr. Pere Barri estaba explorando a una paciente colocada en posición ginecológica. La enfermera le dijo que pusiera por favor las manos detrás de la nuca (los ginecólogos lo pedimos para palpar las mamas). Sorpresa: la paciente inmediatamente puso sus manos sobre la nuca… ¡del doctor!. ¿Os imagináis la situación?

En Alicante, el Dr. Rafa Bernabeu entra en una primera visita de pacientes con esterilidad y ve que no están anotados algunos datos en la historia clínica.  Directamente les pregunta: «¿qué teléfono tenéis?» Con cara de auténtica sorpresa dicen “uno rojo tipo góndola” ¿puede tener algo que ver con lo que nos pasa?”.

En el hospital de Badalona ingresa una mujer china muy menudita de parto, le dan una bolsa negra tipo saco y le piden que meta dentro sus cosas… La auxiliar no era capaz de entrar en la habitación sin reírse porque la paciente… ¡se había metido ella misma, entera, dentro de la bolsa y estaba así encima de la cama!

La jerga médica y otros enredos

Un compañero de Bilbao, el Dr. Roberto Matorras, me contó una vez lo que le ocurrió al ver una prueba de las trompas. Resulta que se dibujaba algo muy frecuente, que es tener el útero en forma como de corazón; le llamamos “útero bicorne”. Al explicarle el doctor a la pareja que aparecía un “útero bicorne”, el marido se puso rojo mientras decía: “Pero si sólo fue una vez… ¿es posible que se le hayan quedado marcados los cuernos en el útero?”En el documento de mantenimiento de semen congelado un varón escribió que no deseaba más hijos pero que en vez de destruir su muestra la destinaba a investigación de células “padre”.

El grupo sanguíneo también nos ha traído momentos divertidos. Recuerdo el caso de una paciente con problemas para quedarse embarazada debido a la baja calidad seminal de su marido. Cuando le pregunté cuál era el grupo sanguíneo de él, me contestó en tono irónico: «JB positivo». En otra ocasión, al preguntarle a una paciente cuál era su grupo, me dijo muy seria «H20».

La Dra. Roser Nonell está atendiendo de urgencias a una paciente por sangrado durante el embarazo. La madre, muy preocupada le dice: “Doctora, por favor mírela bien porque en el embarazo pasado tuvo un huevo frito” (supongo que se refería a lo que llamamos huevo huero, que es cuando dentro de la vesícula gestacional no se desarrolla el embrión).